CRONICĂ- nici nu vă imaginați despre ce anume. Matei dragă, îți scriu aici: câți ani ai tu de fotbal, atâția am eu de școală.


Mă amuz de ceva timp în domeniul ăsta (veți afla care anume), încât, văzând atât de multe lucruri, am hotărât, alături de câteva doze de RedBull și câteva țigarete, să vă povestesc.

Sunteți invitat sau angajat la nuntă. Nu e important care dintre cele două, deși, de cele mai multe ori, angajații se distrează mai mult la o nuntă. Nu au nevoie de  motive pentru care să fie superficiali, sunt plătiți, nu dau darul și nici nu trebuie să fie „țiplă” pentru vecinul de la masa alăturată. Trecem peste.
Acum o seară, am luat parte la o nuntă. Mă amuză subiectul, încât îmi aprind o țigară. După ce termini a conduce fiecare invitat la masă, ai de ales: rămâi să petreci cu barmanii la o nuntă de care n-ai habar ori pleci acasă. Mă abat de la intrigă. Rămân cu barmanii.

De la ora 11:00 începe petrecerea. Fără să sesizez, iau parte la o nuntă cu invitați „speciali”, din lumea fotbalului. Dacă un sportiv nu trebuie să consume alcool ( și altele . . . . ) pentru a atinge performanța, atunci deduc de ce fotbalul românesc nu are parte de ea: pentru că sportivii noștri, idoli ai adolescenților și tinerilor care doresc să ajungă viitori fotbaliști, consumă mai mult alcool decât enoriașii pește, atunci când se dă dezlegare la pește. Nu dau nume, deși melodia de deschidere a nunții sună a imnul dinamoviștilor, în ciuda steliștilor de față ( e ironic, dar e o ironie suculentă ).
Shot după shot, era un vers. Shot după shot beau și sportivii noștri. Evanghelia după Matei s-a scris greșit, pentru că Matei al nostru din povestea de față, nu e erou și nici Romeo. E un băiat care a descoperit alcoolul și al cărui orgoliu a fost ruinat agresiv în fața tovarășilor de „balon”. Îngâmfatul Matei mi se adresează: „Ai văzut ce fel m-am mișcat pe ring?”, răspunsul vine prompt: „Matei dragă, nu. Nu te vezi pe ring.” ( la un metru și puțin ). Matei este surprins și tace, în timp ce toți amicii lui râd cu zgomot și toată lumea se amuză toată seara pe tema asta, iar felicitările le primește 29decembrie. Matei dragă, îți scriu aici: câți ani ai tu de fotbal, atâția am eu de școală. Poate chiar mai mult. K.O. , Matei.

Termin subcapitolul ăsta. Pentru întrebări suplimentare, ( dacă le veți adresa, vă veți amuza mai mult ), aveți mail-ul.

Despre bărbații însoțiți la nuntă de sora lor ochelaristă și prietena sexy. Dilema? De care dintre ele să ai grijă, în timp ce amândouă fac întrecere în care să bea mai mult? Tu când mai ai timp să te distrezi, dacă bei doar apă minerală și pe sub mâna barmanului un aperol spritz? Dragii mei, niciodată să nu mergeți cu sora și prietena la un eveniment. Mai bine mergeți singur și dacă sunteți și inteligenți și nu doar fotbaliști, nu sfârșiți ca Matei.

Despre nevestele și iubitele de fotbaliști, un singur lucru și concis: după ce folosiți toaleta, trageți apa. Și spălați-vă pe mânuțe înainte de a vă da cu ruj și a vă face poze pe fotoliul de la intrare în salon ( e o nuntă, nu sunteți la club ). Și sfat: în loc să pierdeți timpul cu selfie-uri și fotografii „perfecte”, mai bine vă supravegheați soții/ iubiții, care în timpul ăsta, adaugă contacte noi.

Despre cum nunțile de români au devenit nunți de țigani, sub eticheta diversității culturale. Aveți band la nuntă, muzică bună și după trei ore, chemați țigănci să vă danseze. Bine, în timpul acesta, ciocnesc shot-uri cu sportivii noștri. Sunetul shot-urilor laolaltă sună mai bine decât muzica țigănească.

Cronica de față ar putea fi cuprinsă într-o carte. Dar mă opresc. Esențialul a fost punctat. Concluzia, vă aparține.



Când telefonul nu mai sună, deși părea că se leagă ceva. Trei devize

Mârlan, confort domestic sau one-man show cu efecte seducătoare? Apucăturile bărbaților  pot fi câteodată infantile ori parșive. Cum deosebești buruiana de poamă și nepăsarea de potențialul succes? Păi mai greu, dar răspunsul este „prin exercițiu”. 

Mârlanul vădește un soi de eu primitiv, ca strămoșii noștri, ascuns după perdeaua fermecătoare care-ți fură ochii și-ți otrăvește mintea. Te ia, te plimbă prin parc, îți cumpără înghețată, pe care o mâncați împreună pe o bancă, admirând natura. Îți oferă un șervețel sau eventual te șterge el în colțul gurii, să-ți demonstreze că rafinamentul îl găsești doar la puțini bărbați, că e un curtenitor dar nu de mahala, de ediție limitată. Te impresionează pentru că vorbește mult despre el. Despre crezurile lui, despre copilărie cu un aer ludic, fermecător, iar din fiecare poveste iese triumfător, ca un erou. Iar tu ești victima credulității și castelul care a fost cucerit. Dar totuși, el rămâne un invadator și deși pare a fi o prezență plăcută în curtea castelului, bruta rămâne totuși lipsită de tact și cu o resursă de egoism inepuizabilă când după ce ai terminat înghețata, își arată colții și-și scoate ghiarele. „Sex când facem și noi? ” Când pe fondul ăsta de mârlănie ascuțită și talent de conchistador de nivel mediocru, o să înțelegi că destinul nu e generos întotdeauna cu persoanele capricioase, grosolane și alergice la limitare. Unele ar spune că dacă ar fi avut el mașina de făcut înghețată, s-ar mai gândi. Însă realmente hidos, mârlanul trebuie să știe că nu mai drept la recurs, iar femeia să înțeleagă că pentru astfel de bărbați, linia telefonică e mereu ocupată.

Confortul domestic se naște evident din comoditate. Din așteptarea rezultatelor pozitive fără depunerea minimului de efort. Bărbatul care e guvernat de un astfel de confort crede că are un real talent de a aranja lucrurile prin flux verbal. Zice azi, zice mâine, zice pe săptămâna viitoare, zice, zice, zice. Practic, repetă totul ca un papagal, ca o casetă căreia i s-a rupt banda, dar care continuă să meargă până o oprești tu. Și deși telefonul sună, el sună degeaba. Cu toate că la prima întâlnire părea de un fatalism agreabil, acum îți este clar că era doar deghizat. Trebuie să treci cu vederea efervescența personalității sale, pentru că în final se va strădui să păstreze o relație cu tine fără a se strădui prea mult, ci doar întreținând aparențele de pe azi pe mâine, de pe mâine pe săptămâna viitoare, punându-te pe un hold continuu. Îi încoronăm pe aceștia cu o flacără nestinsă numită „lasă-mă să te las”.

One-man show cu efecte seducătoare pare a fi cea mai plauzibilă soluție. Bărbatul ăsta e transparent, se vinde singur sub ambalajul ăsta, îți dă de înțeles că dacă vrei să ai parte de show, ești invitata lui în platou. El nu devine statistica probabilității de a se lega ceva între voi, nu vinde dulceață de nuci și nici nu împrăștie duhoarea fatalității iluzorie. Te amuză, te seduce și el știe asta. Fără a depune mari eforturi de a te băga în patul lui. Tu te gândești de dinainte la asta fără a mai aștepta invitația. Lucrurile se derulează cu elan, sunt mai captivante pentru că ceea ce trebuie ascuns cu adevărat la personalitatea lui, este ascuns și punct. Nu plantează răsaduri pe care mai apoi uită să le ude și se așteaptă să culeagă poamele. Nu. El cucerește castelul prin a-ți vinde ție ideea de impunătoarea fortăreață care-i împrejmuiește propriul castel, invitându-te pe tine să observi, plantând dorința de a-ți construi și tu o astfel de fortăreață. Practic, te alegi și cu noi elemente de la astfel de bărbați. Înveți să înveți că bărbații nu degajă doar impulsuri carnale, că personalitatea lor rezidă în buna-cuviință datorată faptului că ne pot fi, oricând, modele de viață.
sursa:weheartit.com


Copyright © 2014 29 decembrie

Distributed By Blogger Templates | Designed By Darmowe dodatki na blogi